Tá. Eu sei que vocês não dão a mínima para a minha existência, que preferiam uma metástase a ter que conviver comigo por mais um dia mas como isso não é possível fazem a pheena, mas vou escrever aqui do mesmo jeito, eróticos. Isso me ajuda a distrair minha cabeça e a economizar com o psiquiatra. Enfim, há quando tempo André não aparecia neste blog há um punhado de dias, não é mesmo?! Praticamente o número de plásticas da Ângela Bismarchi dividido pelo número de casamentos da Gretchen. Pra vocês verem. Regado a muito Kaiser Chiefs e Yelle e tostado por causa do sol deste Hell de Janeiro, André foi à caça e dá as dicas para você, pessoa sem manho que só possui como assunto BBB e o programa da Sônia Abrão, reflexo do seu nível cultural. Você que vai para o baile só pra dar close (sim, plagiei mesmo), afastai-vos! Este inventário de dicas não vos pertencem!
2ª dica: Tenha o mínimo de SEMANCOL. Não que você vá ligar para o que vão pensar de você, mas para depois que o bom senso chegar você não fique querendo que o mundo acabe por causa de um ou outro acontecimento.
Acho que é só isso por hoje, feios. No mais, reúna toda a sua audácia e vá com sua sombrar causar na pista de dança. Até a próxima
Stefhany Absoluta não aguentou a quantidade de efeitos especiais em seu novo videoclipe(oi?) e acabou tendo espamos violentos, que nem se assistisse àquele episódio perdido de Pokémon. Morreu a caminho do hospital. Graças a Deus.
Nenhum comentário:
Postar um comentário