Sábado : dia do marasmo e do tédio em Guarapari

É simplesmente incrivel como as coisas mudam. Há pelo menos uns dois anos, eu ficava com um figa no dedo para o sábado chegar logo; hoje, faria um verdadeiro despacho para que ele não chegasse. Ou melhor, que pulasse logo de sexta para domingo. E o motivo: eu simplesmente perco TODO o ânimo nos sábados. Por exemplo, hoje, em véspera de Halloween, eu estou sentado em frente ao monitor sem ter vontade de fazer nada. Ler um livro, assistir a um filme, até mesmo ir para aquele antro que se chama LuAzul são coisas que eu sinto vontade de fazer, mas não tenho forças para realizá-las. Estudar então nem se fala. Parece que alguma coisa chupa minhas energias ( quem dera se chupasse outra coisa). Sendo assim, alguém pelo menos tem que fazer algo que preste neste final de semana. Pare de ler este blog, desligue seu computador e vá beber uma heinenkein no bar mais próximo, ok.

Momentos Regan Macneil

Quem nunca teve os seus?

O Concretismo e A Cidade do Rio de Janeiro

tristeza por gostar de alguém e não ser correspondido

FFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...

Não há outra palavra que descreva melhor o dia de hoje até agora. Só tenho algumas coisas para dizer o quanto estou feliz com o Inep: Filhos da puta, escrotos, cadicus,ridículos, irresponsáveis!!!!!
Aaaaaaaaaargh! Só mesmo uma barrinha de chocolate para me deixar feliz neste momento, porque vocês não tem ideia do que é estudar um ano inteiro e fazer um planejamento para os outros vestibulares e ver isso mudar assim, num passe de mágica!
Bom,já extravasei minha raiva aqui. Vou voltar a estudar.





paísinho de merda...prontofaleimuitofranco!!!!

Nerds e a pista de dança

Sábado. Dia de boate e por razões que eu ainda desconheço, eu insisto em querer picar minha mula para lá. Penso com meus buracos ( fossas nasais, da orelha e boca, seus pervos de mente imunda):
''Mas que porra que eu vou fazer lá? Passar, em média, uma hora e meia me arrumando para ir num inferninho no qual eu só vou encontrar música da Jovem Pan ( bleeeeeeeeeeeeeh) e no máximo um ''pissái trence'' de quinta, aquele povo nojento de feições e de comportamento, que vão sempre com o mesmo estilinho ( homens: verdadeiros brucutus por causa de uma academia mal feita e muuuuuuuuuito whey protein, com o famoso cordão prateado no pescoço, camisas ''mamãe tô fortinho'' e pasmem, às veszes com óculos escuros (!) ; mulheres: calça atochada no rego ( \o/, porém uó) ou qualquer outra coisa que chame atenção; ambos com carregando copos de bebida com energético o tempo todo), danças combinadas ( principalmente quando toca ''aquela música tá bombando''), flashs de câmeras digitais para todos os lados ( porque o Orkut precisa ficar atualizado) e o maldito cigarro, que faz do lugar parecer um terreiro de umbanda do que uma boate em si. Mas não. Instintos tribais me puxam para essa atmosfera repugnante como um imã. Fazer o que , né. Ficar em casa e assistir um bom filme ou ler um bom livro e ter uma ótima noite de sono parece perda de tempo. E lá vamos nós bater cabelo...
se vocês repararem bem na foto, verão todas aquelas criaturas das trevas que descrevi acima estão lá, provavelmente dançando alguma música do Akon ou da Lady Gaga...

Alcoolsexualismo

Tenho que admitir!

Não dá mais para esconder:

Sou alcossexual.

A vadia ruiva do MSN

Meu amigo modelo

Nem mesmo minha cadelinha, Lalys

Com sua vestidinho de pistoleira

Fazem meu sangue circular

Em partes imprópias

Como tu o fazes

Ó Martini!

Conhecemo-nos quando eu ainda era jovem

Doze anos

Não me lembro

Mas esta noite te reencontro

Alvo, doce, fresco,irresistível

Meus olhos brilharam como nunca

Minha boca salivou forte

Pode-se dizer que você me deixou molhadinho

Abracei-te com volúpia

Beijei-te o rótulo e

Cuidadosamente despi-te a tampa

O seu jingado ao derramar-se na taça

É erótico, é viril, é fashion

Nem mesmo as Biscate Dolls fazem melhor

E de um gole unimos nossos corpos num só!

Foi delicioso sentir seu frio

Tranpassar minha goela

Como uma verdadeira xereca

De vadia virginal

Que treme, que geme, que grita

Mas neste caso

Quem foi a vadia fui eu

Ao som de Fedde Le Grand

Dançamos e nos bebíamos

Até que caio

Zonzo de tanto prazer e alegria

Você se espalha sobre meu peito

E criamos um verdadeiro minho de porco

Babado forte!

Esta é para todas as bees, fanshas e afins :Novo DILDOBAMA! Agora sim o povo americano poderá dizer que seu presidente o conhece intimamente!!!


DILDOBAMA vem com sete ( eu disse sete! ) velocidades e seis texturas diferentes para você escolher! Compre já o seu pelo número 0800 7069.

Recomendações de uso: DILDOBAMA é extremamente germofóbico. Então FAÇAM A PORRA DA CHUCA antes de usá-lo, ok.

Sobre o que os indianos chamam de mâyâ, ou ilusão, ou mentira, ou mesmo amor

Amor é uma coisa sem sentido
É pau na boceta e boceta no pau para algum
Para outros (a) é um belo vestido
Para outros tantos é Jesus ou Ogum

Mas eu vou mais além
O que é de fato, esse além?
Ou deveria dizer harém
De peitos, de bundas, de xanas, de rolas, de cus, de línguas
E tudo mais aquilo que minha mente imunda emana como se fossem ínguas
( E uma íngua na virilia para piorar)

Que é amor para mim?
Seria o carisma que sinto por uma mordida de lábio lançada numa conversa?
Seria a indiferença e a arrogância que são compensados pelo rostinho e outra bela peça?
Seria o meu saber? Ou a sede dele?
Oh, meus deuses do Google, eu me pergunto!

Já amei um dia?
Já passou de pura atração física?
Por que brocho quando imagino a pessoa ''amada'' na forma de Vademon?
Não é a mesma pessoa, mas de outra forma?
Definitivamente amor não é coisa empírica
Por isso não dou tanto crédito a ele como daria a um bafon

E nessa merda de sensações
Choro, rio, devaneio, imagino situações
Levanto, abaixo,levanto, abaixo
Até que o desejo se vai
E aquela forma ''amada'' torna-se como as outras
Nunca amei de fato

Nem eu, nem você
É isso que me faz feliz e ao mesmo tempo sentir vontade de dar um tiro na testa do James Blunt

Séries americanas

E no próximo episódio de Smallvile Clark descobre que Lana é na verdade um travesti tailandês que devorou o própio pênis quando criança e que na verdade foi enviada pelo espiríto de Marlene Dyetrich só para destruí-lo por causa do seu fanatismo por Madonna. Desesperado , vai procruar ajuda com Lex em busca de alguma pista de toda essa confusão , mas ao adentrar na seu escritório do castelo, encontra-o masturbando Daiaane dos Santos, que usava uma máscara de papel do rosto de Susana Vieira, pois aquele tinha fetiche por pelancas. Extremamente enojado com a cena, Klark não resiste e acaba vomitando tanto que inunda toda sala e acaba por tirar a máscara de Daiane. Furioso, Lex manda um Mumm-Ra atacar Klark que para escapar de sua baba letal, corre desesperadamente e acaba indo parar em Raccon City, que estava tomada por zumbis canibais. Lá, ele dança Thriller com sete zumbis, Homer Simpson e com o Dalai Lama. Cansado de tanto dançar, ele acaba por ir fumar cocaína e cheirar maconha com Claudia Ohana, que tinha ido passar umas férias com sua família circense por aquelas bandas. Klark fica tão doido que acaba por arrancar um pentelho de Claudia, causando a ira dos milhares de piolhos que moram e a cultuam como uma deusa. Estes lançam um hadouken tão potente em Klark que o arremeça para longe , fazendo cair na cúpula do Planeta Diário, em Metrópolis. Atordoado, mas ainda resoluto em descobrir um jeito de parar Lana em sua fúria de travesti assassina, ele grita por Cloe, mas não recebe resposta desta.Sua prima, Lois, grita de uma sala no térreo por socorro ao ouvir a voz de Klark. Ao chegar lá, Klark ajuda Lois a fazer uma vaginoplatia anal em Cloe, que estava tendo hemorragias de tanto praticar scat sex com o lixeiro do bairro. Para piorar a situação, Lana invade a sala cheia de fúria e em sua verdadeira forma: cover de Roberta Close. Uma voz diz: ''Round one. Fight!'' e eles começam a lutar. Lana usa sua técnica especial de coadjuvante dadeira, porém Klark consegue dar um Combobreaker a tempo. Nesse meio tempo, Samara, Charmander, Hebe, Zulu, Bento XVI e Bispa Sônia chegam para animar a torcida e trazem consigo guarda-chuvas, pois Cloe começar a vomitar uma chuva de merda na sala. Do lado de fora, Regan Macneil faz um bolão pra ver quem vai ganhar ao mesmo tempo que penetra em seu ânus um dildo que acaba por sair em sua boca ao mesmo tempo que gira o pescoço sem parar. A chuva de fezes fertiliza o chão da sala de tal modo que começa a nascer um verdadeiro campo de papoulas vermelha brilhantes, iluminando a sala com sua luz psicodélica. Todos calçam seus sapatinhos de prata, fazem um circulo e começam a cantar Somewhere over the rainbow, numa versão satânica de O Mágico de Oz. Jesus vem voando para tentar controlar a situação, mas no meio do caminho acaba sendo devorado por Godzila, que depois é devorado por Jean Gray que depois é deovrada pela vulva em decomposição da Dercy Gonçalves , que ganhou desenvolveu dentes e dá choque pelos grandes lábios.
Tudo isso se passa em meio a mensagens subliminares do tipo ''Drink Coke'' e ''Eat Mc Donald's''.

Coisas simples com as quais fazemos nossos dias menos frustantes

Mesmo com toda essa correria e  euforia do dia-a-dia, coisas e atitudes simples podem tornar nossa existência menos escrota e até mais divertida. Você não precisa gastar rios de dinheiro nem muito menos ir para eventos que são uma verdadeira presepada, onde a regra é '' pegar geral'' e ouvir ''pissái'' e encher a cara com vodca vagabunda e o saco com música ruim. Ah, você não acredita? Pois então acompanhe este guia e faça você mesmo a experiência.

1-Coma miojo cru: É uma delícia! Crocante, não contém muito sal ( a não ser que você jogue o tempero, lógico), faz um barulhinho maneiro  e ainda por cima tem um gostinho que  lembra catarro que você certamente comeu na infância.

2-Cheire um pote de amaciante: Mas tem que ser aquele de líquido azul e de um supermercado. De líquido azul porque é o mais cheiroso na minha opnião e no supermercado porque não tem graça nenhuma em fazer isso em casa, onde nenhum estranho te  veja com um bigodiho de amaciante no buço depois de dar aquela fungada.

3-Fale mal da Jovem Pan: É a vítima perfeita para todo e qualquer tipo de falatório: repete suas músicas no mínimo umas oito vezes por dia, só toca as mesmas músicas que se for olhar bem nem são tão boas mas somente estão ali por causa da gravadora  delas ( eu ainda acho que a JP recebe jabá desse povo pra ficar passando as mesmas músicas), as promoções são ordinárias  e o ego dela ultrapassa todo e qualquer limite do suportável.

4-Faça uma vendedora de loja ficar furiosa: Porque não há nada mais interessante no mundinho do consumo do que vê-las com cara de cu. E se for vendedora de perfumes caros e ''chiques'' é melhor ainda. Experimente TUDO que estiver na loja e não compre NADA no final, com direito a soltar uma frase do tipo ''Ai querida, desculpe, mas não gostei de nada.'' com a cara mais blasé possível. É impagável ver as narinas delas soltando ar que nem um touro bravo, sem falar no fato de que se você foi numa loja de perfumes, saíra perfumado o suficiente para abdicar-se do banho pelo menos por um dia e meio (ótima dica para o inverno).

5-Procure bandas alternativas: Saia da mesmice!Chega de baladas ao som de musicas da Jovem Pan, pois até Katy Perry fica chata na frequência daquela rádio. Madonna está parecendo um gavião depenado, com aquelas garras balançando pra lá e pra cá e pagando uma de vovó gatinha; sem falar no fato de que ela arrumou um novo filho para criar (rsrsrsrs...). Como sugestão procure o bom e sempre bom rock indie, djs pouco conhecidos e músicas satíricas, como a eterna ''Pira Pirá Pirô''.

6- Relembre personagensm bizarros da televisão: Quem não iria gargalhar ao se lembrar da boca da Crococá, de Uga Uga? Ou das perfomances de Nazaré, a Naza, em Senhora do Destino?

Sem falar no Tonho da Lua de Mulheres de Areia, isso só pra citar as novelas. Desenhos animados também são uma fonte ótima de persongens memoráveis: o Meowth de Pokémon, o Bundefora do Cartoon Network, etc, etc.

Bom, por enquanto é isso; mais dicas serão dadas nos proximos sei lá quando. Tem uma pizza me esperando.

Baladas e o senso comum

-É incrivel como o senso comum reina em todos os âmbitos da sociedade atualmente, até mesmo no lazer.

-Queeeeeeeeeeeeee?! 

-É sério, bee. Você não acredita?

-N

-Tiopês aqui não vale, ok.

-¬¬

-Muito menos essas carinhas escrotas...

-Nerd.

-Com muito orgulho.  

                                                      

                                                                FIM

-Não! Fim é o caramba! Fale-me mais a resoeito desse tal de senso comum nas baladas.

-Aaaaaaaaaah, perdi a vontade...

-Afff, vey, se vc ñ qé flr num fikçe enchendo o saku. Vou pra buati escutar Gigi d'Agostino e dançar os hits da jovem pan...flws

-Por que eu ainda me preocupo com isso? Daqui a pouco serei eu a estar na vibe do ''pissai trence''...

-